Pitoca de Arroz

Posts Tagged ‘sexo’

É… As vezes a vida de casado por ser dura (olha o duplo sentido aí); obs: odeio o youtube, fui upar esta animação lá e eles rejeitam.. fuck iutubíu!

A pergunta número 01 é: “Tu Çúpa?” Se você respondeu que sim, veja se tá está fazendo direitinho com base nas dicas que seguem abaixo:

1) Nojo declarado!
Muitas mulheres demonstram claramente ao homem que gostariam mais de beijar um sapo do que estar ali naquele momento. Seja por tabu, experiências ruins, cultura ou por outros motivos, o que inibe terrivelmente o parceiro. “Nem é preciso algo declarado, só de olhar, o homem já percebe se a mulher esta confortável ou não com a situação”, disse a especialista, que condena a atitude. “Se chegou até aí é porque antes houve uma atração mútua. Se ele for um homem que sabe que existe sabão e água, e usa esta combinação regularmente, não há motivos para ter nojo, muito menos para demonstrar isso na hora “H”. Sorria e imagine que se trata de um delicioso sorvete que tem a sua frente”, afirmou.

2) Não saber o que fazer
Muitas mulheres não sabem como tocar. Apertam demais, pegam de uma forma frouxa ou descuidada. E, o pior, trazem no rosto uma expressão do tipo “como-eu-pego-este-negócio?” Nelma recomenda molhar as mãos com saliva antes de tocar no membro e pegá-lo com pressão média (sem apertar nem deixar solto demais). “E use as mãos para acariciar a parte que não estiver na sua boca”, disse.

3) Pânico antes da ejaculação
“Tem mulher que não sabe o que fazer com a ejaculação: cuspir, engolir, chamar os bombeiros, sair correndo. Se você conhece a ficha médica do rapaz e sabe que ele não apresenta nenhum problema médico, saiba que neste momento a escolha é sua: você pode cuspir (sem que ele perceba: para isso deixe uma toalhinha sempre a mão), engolir, mas nunca ficar indecisa.”

4) Morder o pênis
É preciso ter cuidado para cobrir os dentes com os lábios para fazer um bom sexo oral. Arranhar ou mordiscar o homem com os dentes, sem querer, pode ser um erro difícil de ser esquecido por ele.

5) Não ser criativa
Fazer sempre no mesmo ritmo e com a mesma intensidade não é prazeroso para o homem, segundo Nelma. “Procure criar situações inovadoras dentro do sexo oral, usando produtos com diferentes temperaturas, texturas e sabores”, disse.

6) Não deixar o homem olhar
Todo homem adora ver a mulher realizando sexo oral nele. Não esconda isso com o cabelo ou de alguma outra maneira. Deixe-o assistir e, acima de tudo, perceber que é fonte de prazer para você também.

7) Deixar de elogiar
Como homem gosta de elogio nesta hora! Elogie o que puder, de forma sincera e intensa.

Pilhado daqui

Chocolate
Os astecas se referiam ao chocolate como “alimento dos deuses”. Chocolate contém uma substância relacionada com a cafeína chamado teobromina. Chocolate contém mais antioxidantes que o vinho tinto. O segredo para a paixão é combinar as duas coisas. Experimente um copo de Cabernet com um pouco de chocolate.

Aniz
É Um afrodisíaco muito popular E muitos usado na culinária.. Tem sido usada como um afrodisíaco desde os gregos e os romanos, que acreditavam anis tinham poderes especiais. Dizem que chupar as sementes aumenta o seu desejo.

Coentro (sementes de coentro)
O livro de The Arabian nights narra um conto de um comerciante que havia ficado durante 40 anos sem filhos, mas foi curado por uma mistura que inclui coentro. Esse livro tem mais de 1000 anos de forma a história de coentro como um afrodisíaco vem de muito tempo.

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Ah se a polícia pega isso, é xadrez direto. Isso assim, no carro, na frente de todo mundo?

Né que faz sentido! Logo, logo, algum maluco baseado nestes estudos,  vai criar um taxímetro sexual… No caso das profissas… Ia ser algo do tipo “Só pague pelo que rodar…” kkkkkkk…

P.d.O.

Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos, o cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:

7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!

 Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:

 420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA! que isso resulta em 63 metros de vara a cada relação. Bastante, né? Levando-se em consideração que as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 52 semanas, então temos:

3f. x 52sem. = 156 METIDAS POR ANO!

Isto quer dizer que a mulher recebe 63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO! Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!

Exercícios Proposto: Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?

Resolução:

Primeiro vamos a dedução da fórmula:

KM = 10(Ia – Id)

Onde:

KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.

A partir disso, vamos para os calculos:

KM = O que se quer descobrir
Ia = 25
Id = 17

KM = 10*(25-17)
KM = 10*8
KM = 80

Logo, conclui-se que a fulaninha já “rodou” 80 km.

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira: “Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km!!! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!!!” Simples, não?

(Autor Desconhecido)

Audaciosamente indo onde nenhum homem jamais esteve.

Este post vai vai ser no mínimo tosco (a animador para alguns). Juntei os nomes de uns filmes pornôs, uma boa parte deles com nomes satíricos de filmes já famosos, chegam até a ser engraçados, porém, outros chegam a dar até receio de você saber a história. Bom, vamos lá…

A

• A B… Profunda (1984)
• A Dama de Paus
• A Grande Trepada
• A Lenda do Cavaleiro Sem Cabaço (A Lenda do Cavaleiro Sem Cabeça)
• A Mão que Balança o Bráulio (A Mão que Balança o Berço)
• A Mão que Balança o Pinto
• A Puta de Blair (A Bruxa de Blair)
• A vara do padeiro
• Alice no País dos Pôneis Tarados
• Analconda (Anaconda)
• Anal nos Tempos do Império Romano
• Anal Total
• As Aventuras da Chupalin Colorada (As aventuras do chapolin colorado)
• Atrás da Porta Verde
• Atrevimento Anal na Europa
• Aventuras do Kacete — Série de filmes nacionais dos anos 80
• AI = Inteligência Anal
• Axé Devasso Minha Bunda Tem Dendê

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O brasileiro chega ao trabalho todo sorridente, feliz com a vida, e seu colega português lhe pergunta:

- Por que estás a rir à toa?

- Ele responde:

- Tive uma noite maravilhosa…, estava fazendo sexo com minha mulher e quando estava quase gozando, peguei a minha arma e dei um tiro para cima. Ela levou um puta susto, contraiu sua vagina e gozei muito gostoso!

- Por que você não faz a mesma coisa?

- E assim o português se propôs a fazer…

No outro dia o português chega ao trabalho com uma cara de merda…

E seu amigo pergunta:

- E aí não deu certo

Ele respondeu:

- Claro que não!!! …

Estava eu a fazer um 69 com minha mulher quando ia estar a chegar lá, dei o tiro sugerido, ela levou um puta susto, mordeu meu pau, cagou na minha cara e ainda me sai um filho da puta do armário gritando:

- NÃO ME MATE POR FAVOR!!!.

Ok, os posts de hoje são totalmente sem vergonha, mas viva a putaria! Aconselho o uso de fones de ouvido, dependendo de onde você esteja.

Melhores partes:

Loirinha:

• “a sua buceta tá doce meu amor uhuuu!”
• Tem mulheres que não gostam que coloquem a língua lá dentro como se fosse um pinto

Ruivinha

• Pra chupar o saco, eu acho que tem que dar uma podada
• Acho que não dá pra você chupar um pau e ignorar o saco
• Até porque uma chupada tem que ser babada pra ficar gostosa
• E não pode ser com boca mole, você tem que sugar
• Cara, são pouquíssimas pessoas que sabem chupar buceta bem

Ah eu com uma dessas…

A professora mandou os alunos fazerem uma redação sobre o tema sexo e assunto correlatos.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação: a de Joana era sobre métodos contraceptivos, a de Pedro falava da masturbação, Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc…
Chegou a vez do Joãozinho:
- Então, Joãozinho, fizeste a redação que eu mandei?
- Sim, Professora.
- Leia para nós então!
E o Joãozinho começou a ler alto:
- “Era uma vez, no velho Oeste, há muitos anos.
No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade… Ao chegar à entrada,desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny. Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revólveres à cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água… PUM!PUM!PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes!
Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava subindo os três degraus, um mendigo, que até ali dormia, tocou na perna de
Johny e pediu uma esmola.
PUM! PUM! PUM! Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar.
Foi até ao balcão e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou… PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cerveja morna!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas… PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções!
Saiu do bar. Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr… PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira! E alem disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo. Quando pagou, o vendedor enganou-se no troco…PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte,desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado.
FIM”

Joãozinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora,chocada, pergunta:
- Mas…mas… Joãozinho… O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fooodaaaaaaaaaa!!!!