Pitoca de Arroz
8set/100

Como NÃO fazer apresentações em Power Point

Postado por Pirata Alma Negra

Hoje em dia no mundo corporativo e globalizado, onde há várias ramificações dentro de uma empresa e é designado cargo de chefia para várias pessoas e estas tem a responsabilidade de repassar a seus subordinados informações de maneira mais fácil e dinâmica a fim de que a aplicabilidade seja praticamente imediata e traga o retorno a médio e curto prazo, as apresentações acabam sendo necessárias para alcançar o fim desejado. Mas nem todos sabem como contruir apresentações que realmente despertem interesse e atenção do visualizador na platéia. Eis algumas dicas de como NÃO proceder.

Imagem de Amostra do You Tube

8set/100

Sobreviva a um dia de shopping com a namorada

Postado por Pirata Alma Negra

Você tem uma linda namorada. Ela te ama e você é louco por ela…

O problema: O que ela mais gosta, além de fazer compras, é fazer compras com você! Assim se inicia uma peregrinação de loja em loja rumo ao total desconhecido universo feminino pra você: O SHOPPING.

Mas não se desespere.
Neste post vamos dar todas as dicas sobre como sobreviver com dignidade a esta tortura consumista e ainda manter sua amada sempre apaixonada por você.

Fazer compras no shopping com ela pode ser assustador.
É o território dela, são as regras dela. Pode ser longo e imprevisível. É como assistir uma disputa de pênaltis numa final de uma copa do mundo, você nunca sabe o que vai acontecer. Compras com ela é um ataque direto a sua testosterona. Imagine horas e horas de mergulhos em lojas de roupas, sandálias, bolsas e todas as outras coisas que as deixam malucas! Você caro amigo, ainda deve possuir braços fortes, pois acha que ela carrega as compras? Claro que não. Os inúmeros pacotes, bolsas vão se aumentando ao redor do seu corpo. Não importa quantas vezes irá fazer compras com ela, sempre será uma tortura.

Pense o quanto compras significa para ela.
Para homens, compras são apenas compras. Nós vamos à loja, compramos e saímos. No entanto, para elas, existe uma ou mais lojas que realmente significa algo. Talvez a deixe relaxada ou trás velhas memórias. Ou ainda valida o sucesso ou alivia o estresse. Essas compras podem ser importantes pra ela, assim não estrague com a negatividade óbvia masculina.

Tente aproveitar o dia.
Leve-a para a praça de alimentação, visita uma loja que não conhece ou pegue um cineminha. Seja o que for, isso pode lhe ajudar a sobreviver o dia no shopping com a sua namorada.

Leve um Ipod.
Seja um ipod, mp3, músicas no celular ou um psp. Enquanto espera fora do vestiário, você pode jogar aquele game ou curtir suas músicas favoritas. Mas cuidado! Ignorá-la por um dispositivo portátil pode gerar sérias repercussões.

Atenção nela.
Sempre irá existir uma vendedora ou recepcionista gostosa ou outras consumidoras na mesma loja onde você e sua namorada estão fazendo compras. Mantenha o seu olhar nela, pois ela finge que não vê você dando aquela secada no decote da vendedora.

Seja paciente.
Fazer compras com ela pode ser chato e entediante, entretanto lembre-se que você não gosta de ser apressado e ela muito menos. Quanto mais você mostrar o interesse contínuo (e não apenas nas coisas óbvias), ela ficará satisfeita e o que pode gerar recompensas!

7set/100

10 Dicas para uma vida mais feliz

Postado por Pirata Alma Negra

1- Curta mais a sua companhia. Aprenda a viver feliz mesmo sozinho (a). Convide um amigo (a) para ir ao cinema, mas, se não encontrar alguém disponível, vá com a pessoa mais fascinante do mundo: VOCÊ MESMO (a).

2- Tenha alto astral. As pessoas competentes são aquelas que conseguem manter uma postura positiva mesmo nos momentos mais difíceis.

3- Viva com paixão. Procure estar perto de pessoas com alegria de viver e manter-se afastado de indivíduos baixo astral, aqueles que secam até arruda e pimenteira.

4- Malhe com prazer e cuide bem do seu corpo. Alimentação, sono e exercícios são fundamentais para uma vida saudável. Gostar de si mesmo significa gostar dos outros e deixar as portas abertas para que gostem da gente também.

5- Invista em você todos os dias. Nós somos arquitetos da nossa personalidade. Quando a pessoa nasce, Deus lhe dá um potencial infinito que poucas aproveitam.

6- Celebre as vitórias. Compartilhe seu sucesso com pessoas queridas. Mesmo as pequenas conquistas devem ser celebradas com alegria. Grite, chore, encha-se de energia para os próximos desafios.

7- Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo, especialmente, para agradecer as dádivas recebidas. Mantenha o hábito de orar antes de dormir, é bom para o sono e melhor ainda para a alma. A oração e a meditação são forças de inspiração.

8- Crie tempo para as pessoas importantes da vida. Filhos, esposas, maridos, pais e irmãos são as pessoas que vão estar com você nos melhores e piores momentos da sua vida.

9- Tenha amigos vencedores. Campeões falam de e com campeões. Perdedores só tocam na tecla perdedores. O “diz-me com quem andas”, continua válido, mais do que nunca.

10- Diga adeus para quem não lhe merece. Alimentar relacionamentos que só trazem sofrimento é uma forma cruel de masoquismo. Não deixe que relacionamentos inconsistentes atrapalhem sua vida. Deixe o espaço livre para um novo amor.

1- Curta mais a sua companhia. Aprenda a viver feliz mesmo sozinho (a). Convide um amigo (a) para ir ao cinema, mas, se não encontrar alguém disponível, vá com a pessoa mais fascinante do mundo: VOCÊ MESMO (a).

2- Tenha alto astral. As pessoas competentes são aquelas que conseguem manter uma postura positiva mesmo nos momentos mais difíceis.

3- Viva com paixão. Procure estar perto de pessoas com alegria de viver e manter-se afastado de indivíduos baixo astral, aqueles que secam até arruda e pimenteira.

4- Malhe com prazer e cuide bem do seu corpo. Alimentação, sono e exercícios são fundamentais para uma vida saudável. Gostar de si mesmo significa gostar dos outros e deixar as portas abertas para que gostem da gente também.

5- Invista em você todos os dias. Nós somos arquitetos da nossa personalidade. Quando a pessoa nasce, Deus lhe dá um potencial infinito que poucas aproveitam.

6- Celebre as vitórias. Compartilhe seu sucesso com pessoas queridas. Mesmo as pequenas conquistas devem ser celebradas com alegria. Grite, chore, encha-se de energia para os próximos desafios.

7- Tenha uma vida espiritual. Conversar com Deus é o máximo, especialmente, para agradecer as dádivas recebidas. Mantenha o hábito de orar antes de dormir, é bom para o sono e melhor ainda para a alma. A oração e a meditação são forças de inspiração.

8- Crie tempo para as pessoas importantes da vida. Filhos, esposas, maridos, pais e irmãos são as pessoas que vão estar com você nos melhores e piores momentos da sua vida.

9- Tenha amigos vencedores. Campeões falam de e com campeões. Perdedores só tocam na tecla perdedores. O “diz-me com quem andas”, continua válido, mais do que nunca.

10- Diga adeus para quem não lhe merece. Alimentar relacionamentos que só trazem sofrimento é uma forma cruel de masoquismo. Não deixe que relacionamentos inconsistentes atrapalhem sua vida. Deixe o espaço livre para um novo amor.

27ago/101

A verdadeira função das principais teclas num computador

Postado por Pirata Alma Negra

Um teclado normal de computador tem 104 teclas. Notebooks e netbooks possuem menos por questão de economia de espaço e otimização. Mas na real, quem usa todas as teclas? Quem sabe a real função das principais teclas em um teclado de computador? A gente explica:

1. Caps Lock: é aquela tecla que transforma as pessoas em mal-educadas e faz você errar a senha;

2. Shift: serve pra você escrever as duas primeiras letras em maiúsculo e ter que ficar corrigindo;

3. Scroll Lock: serve pra… serve pra… pra que serve mesmo?

4. ESC: serve pra fechar uma janela de MSN com conversa comprometedora de forma rápida;

5. Insert: serve pra engolir a única parte interessante do seu texto enquanto você digita;

6. Num Lock: em teclados normais, ativa a calculadora. Em notebooks faz v6ce escrever ass50, estragand6 t6d6 6 se4 text6 e de4xand5 as *ess6as se0 entender nada;

7. Enter: serve para enviar uma mensagem que fará você se arrepender pro resto da vida;

8. Delete: ajuda o usuário a perder metade da Monografia na véspera da entrega em um piscar de olhos;

9. F5: serve para refrescar a tela, diminuindo o calor;

10. Alt + Tab: são irmãs gêmeas, que só funcionam em conjunto para esconder o joguinho ou o pornô quando seu chefe entra na sala;

Pilhado!

19jul/103

10 Regras para fazer um homem feliz

Postado por Pirata Alma Negra

1. É importante ter uma mulher que o ajude em casa
2. É importante ter uma mulher que cozinhe bem
3. É importante ter uma mulher que mantenha a casa limpa
4. É importante ter uma mulher que seja bem sucedida no trabalho
5. É importante ter uma mulher que goste de você
6. É importante ter uma mulher que seja além de tudo, sua amiga
7. É importante ter uma mulher que te faça dar risada e seja engraçada
8. É importante ter uma mulher que não minta pra você
9. É importante ter uma mulher que seja boa de cama
10. É muito, muito importante que nenhuma dessas 9 mulheres descubra uma sobre as outras

4mai/102

modamodamoda

Postado por Pirata Alma Negra

Nosso blog amigo-feminino está de roupagem nova! Isto mesmo, o blog modamodamoda inaugurou ontem seu novo layout, mais atraente, intuitivo e virtuoso.

Sei que algumas mulheres acessam este blog que vos fala, então se gostam de moda, fica a dica. Um blog que aborda sempre o atual (sem esquecer do vintage), com críticas e dicas válidas, seja sobre a tonalidade da meia ao tipo de cílio, sempre usando e abusando da criatividade e comentando o que rola no mundo fashion e as tendências. Um blog dinâmico, intuitivo, que foca no que realmente se propõe e agora mais charmoso que nunca (totalmente afeminado, eu sei, mas é como deveria ser).

Parabéns @modamodamoda & @juliasalgueiro!

Categoria(s): Sites 2 Comentários
26mar/104

Amanda – Um programa feminino

Postado por Pirata Alma Negra

Sabe, me indicaram esse vídeo dizendo que era muito engraçado, então fui conferir... Comecei a assistir e deu um minuto de transmissão e eu pensando "Que merda é esta?", a menina chia tanto que parece uma ema, digo um emo do sexo feminino. É muito X, repare: Anõex, Chamax, Dicax, vex, nóx, meninax, dúvidax, sugesõex, anox, exposa, pleax, etc (deu pra entender né?). Eis que aos 1:07min há uma reviravolta no vídeo, o que poderia ser uma merda, torna-se um teXto (sacanear faz parte) machista, porém muito hilário. Vale a pena conferir.

Sinopse: No primeiro programa voltado para o público feminino, Amanda ajuda as amigas em um assunto muito delicado... o da violência doméstica. O que fazer? Como fazer? Mande um e-mail para Amanda amandameajudaplease@hotmail.com com a sua dúvida sobre o mundo feminino.

Imagem de Amostra do You Tube

Vídeo elaborado e pilhado de: Anões em chamas.

18mar/100

Técnicas Tântricas para satisfazer uma mulher

Postado por Pirata Alma Negra

Técnica nº 1 : Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante!  Você vai deixá-la sem fôlego: Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.  Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados - maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o neutro').  Segurando uma esponja macia, submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo. Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Técnica nº 2: Vibrando pela Sala

Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho".  É um pouco mais difícil do  que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua  parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta. Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar.  Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n° 3: A Camiseta Molhada

Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas. Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use  exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.   Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a *Técnica** nº 2*. Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar.  Repita a operação com as roupas coloridas.  Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai!  Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não  pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº 4: O que sobe, desce

Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir. Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº 5: Gratificação Total

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher. Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa. Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma  banheira de água morna que você já preparou). Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes de ela chegar em casa. Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a *Técnica nº1*. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

19fev/100

Os 07 Erros mais Comuns Cometidos Pelas Mulheres no Sexo Oral

Postado por Pitoca de Ouro

A pergunta número 01 é: "Tu Çúpa?" Se você respondeu que sim, veja se tá está fazendo direitinho com base nas dicas que seguem abaixo:

1) Nojo declarado!
Muitas mulheres demonstram claramente ao homem que gostariam mais de beijar um sapo do que estar ali naquele momento. Seja por tabu, experiências ruins, cultura ou por outros motivos, o que inibe terrivelmente o parceiro. "Nem é preciso algo declarado, só de olhar, o homem já percebe se a mulher esta confortável ou não com a situação", disse a especialista, que condena a atitude. "Se chegou até aí é porque antes houve uma atração mútua. Se ele for um homem que sabe que existe sabão e água, e usa esta combinação regularmente, não há motivos para ter nojo, muito menos para demonstrar isso na hora "H". Sorria e imagine que se trata de um delicioso sorvete que tem a sua frente", afirmou.

2) Não saber o que fazer
Muitas mulheres não sabem como tocar. Apertam demais, pegam de uma forma frouxa ou descuidada. E, o pior, trazem no rosto uma expressão do tipo "como-eu-pego-este-negócio?" Nelma recomenda molhar as mãos com saliva antes de tocar no membro e pegá-lo com pressão média (sem apertar nem deixar solto demais). "E use as mãos para acariciar a parte que não estiver na sua boca", disse.

3) Pânico antes da ejaculação
"Tem mulher que não sabe o que fazer com a ejaculação: cuspir, engolir, chamar os bombeiros, sair correndo. Se você conhece a ficha médica do rapaz e sabe que ele não apresenta nenhum problema médico, saiba que neste momento a escolha é sua: você pode cuspir (sem que ele perceba: para isso deixe uma toalhinha sempre a mão), engolir, mas nunca ficar indecisa."

4) Morder o pênis
É preciso ter cuidado para cobrir os dentes com os lábios para fazer um bom sexo oral. Arranhar ou mordiscar o homem com os dentes, sem querer, pode ser um erro difícil de ser esquecido por ele.

5) Não ser criativa
Fazer sempre no mesmo ritmo e com a mesma intensidade não é prazeroso para o homem, segundo Nelma. "Procure criar situações inovadoras dentro do sexo oral, usando produtos com diferentes temperaturas, texturas e sabores", disse.

6) Não deixar o homem olhar
Todo homem adora ver a mulher realizando sexo oral nele. Não esconda isso com o cabelo ou de alguma outra maneira. Deixe-o assistir e, acima de tudo, perceber que é fonte de prazer para você também.

7) Deixar de elogiar
Como homem gosta de elogio nesta hora! Elogie o que puder, de forma sincera e intensa.

Pilhado daqui

22jan/100

Sangue e clichês

Postado por Pirata Alma Negra

Terror. Um gênero amado por uns, odiados por outros. Porque terror não tem meio termo, você assiste quando gosta mesmo, ou deixa passar batido. E quando você gosta, filme de terror legal é aquele que te assusta, aquele que quando você vai dormir, você olha embaixo da cama e confere se o guarda roupa está mesmo fechado para poder dormir em paz.
Eu, particularmente, me assusto com qualquer coisa. Mas tenho um problemas com filmes "disprítos". Sim, filmes de espíritos são aqueles que realmente me deixam sem dormir, os que me fazem dormir de luz acesa durante alguns dias, ou com a televisão ligada. Sim, sou medrosa demais!
Agora, "slasher movies", aqueles onde um assassino (de preferência mascarado) psicopata persegue as adolescentes não me colocam muito medo. Geralmente eu levo aquele susto "programado", mas pouco tempo depois eu já esqueci do filme. Mas têm coisas impossíveis de serem esquecidas. Cenas que acontecem em todos os filmes de terror, cenas que eu mesmo me pergunto "Como eu ainda posso me assustar com isso"?
Clichê é uma coisa que todos detestamos, mas engolimos em qualquer filme de terror. Afinal, eu sei que você lembrará de algum filme que tenha uma, ou até mesmo todas as cenas abaixo.

Casas amaldiçoadas
Um dos temas mais explorados em filmes "disprítos". Sejam baseados em fatos reais (como os filmes sobre Amityville) ou aquelas que viraram clássicas por aterrorizarem apenas no cinema, como "Poltergeist". Espíritos que mexem com vudu (Chave Mestra), que pertubam a sanidade da família (Evocando Espíritos, Atividade Paranormal) ou qualquer variação. A verdade é que eu nunca mais olhei para um corredor de hotel da mesma maneira depois de "O Iluminado" e a cena do corredor (Edição do Pirata: Se tiver de assistir O Iluminado, assista a versão made for tv de 1997, pode não ter atores famosos e ser um pouco - para não dizer muito - maior, mas é muito mais fiel ao livro e teve o aval do próprio Stephen King, coisa que o de Kubric não teve, no caso, King não gostou deste).

O grito no espelho
A mocinha, ou até mesmo a bola da vez para morrer, vai ao banheiro. Se olha no espelho, abaixa-se na pia e lava o rosto (há também a variação de abrir para pegar algo). Ao se levantar (ou ao fechar o espelho) "AHHHHHHHH!", vê o reflexo de algo (ou alguém) pelo espelho. Eu garanto, não há NENHUM filme que não utilize essa técnica. E eu garanto também, você sempre vai se assustar.

Crianças assustadoras
"O Chamado", "Ecos do Além", "13 fantasmas", "O Iluminado", "O Sexto Sentido", "Colheita Maldita", "O Orfanato", "A Profecia", "Silent Hill", "Madrugada dos mortos". Apenas alguns exemplos onde vemos crianças...estranhas. Elas vêem pessoas mortas, elas ESTÃO mortas ou provocarão alguma morte. E eu sempre terei medo delas.

Velocistas x Vilões que andam
Não importa onde você se esconda, não importa o quanto você corra. Se Usain Bolt estivesse sendo perseguido por Jason, seria pego pelo clássico vilão que anda lentamente e consegue pegar todas suas vítimas. Com aquele velho truque de olhar para trás e não vê-lo e, ao virar de frente, ser morto. Inclusive, acho que foi um dos motivos pelo qual não gostei da versão 2009 de Sexta Feira 13. Desde quando Jason corre e sequestra pessoas?

Lugares assustadores
Aparecem em duas situações: a mocinha está sozinha, ouve um barulho e decide ir ao celeiro, escuro, tenso e cheio de objetos cortantes, descobrir a causa do barulho.
Ou, o carro do casal pára no meio da estrada, escura e deserta e eles resolvem procurar abrigo. Encontram uma casa, escura, suja e com marcas de sangue. O que fazem? Entram. Por favor, o senso comum manda mudar de direção, na hora.

A minoria SEMPRE morre
Negros, homossexuais, portadores de alguma deficiência...morrerão. Sinto ser eu a dar as más notícias, mas é a realidade. "O Massacre da Serra Elétrica", "Eu ainda sei o que vocês fizeram no verão passado" estão aí e não me deixam mentir.

Hesitação ao matar o parente/amigo próximo
Isso geralmente é comum em filmes de zumbis. [REC], "Extermínio", "A Noite dos Mortos Vivos" são comuns exemplos. O irmão/pai/filho de alguém é infectado. Geralmente mordido por algum zumbi. Alguém já decide matar a pessoa na hora, antes que vire zumbi e dê mais trabalho, certo? Errado. É o momento emocionante do filme, quando o parente próximo impede. Geralmente alguém que não tem nada a ver com a história é morto por culpa do infectado que não foi morto na hora certa. Fazer o quê, né? Hollywood adora um drama.

Sexo = Morte
E não só sexo. Drogas ou qualquer coisa ilícita não são bem aceitas pelo assassino em questão. Psicopatas adoram jovens que fazem sexo depois de encher a cara. Seja em barracas de acampamento, ou em carros, ou em casa. O assassino fareja hormônios em polvoroza. Castidade é a palavra.

Ventos
Nenhum filme utilizou tanto o vento como o marco da sensação "algo está errado" como Premonição. Na verdade, a franquia colocava o vento como a presença da morte no recinto. Mas geralmente, era utilizada só para os espectadores se prepararem para o susto.

O assassino nunca está morto
Não importa se ele caiu do penhasco, tomou 20 tiros, um caminhão passou por cima, não importa. Melhor é pegar uma arma e dar um tiro bem na testa, jogue gasolina e coloque fogo ou, o meu preferido, FUJA enquanto é tempo. Continuações existem, porque os assassinos sempre ressucitam.

O mais intrigante é que dos 10 clichês listados, eu já me assustei com TODOS! Como eu disse, eu sou fácil, fácil de assustar. Mas fazer o que se sempre caio nos truques desses diretores e roteiristas manipuladores?

Por Jennifer Almeida e pilhado daqui!

Rss Feed Tweeter button