Eu sou do tempo do Atari, Master, Mega Drive, Playstation 1 e 2, mas essa juventude…

Achou estranho? Sabia que na França o Wii significa ‘Sim’ e nos EUA significa ‘Nós’?

Nem toda força de expressão costuma fazer sentido.

Só eu pensava nessa mesma resposta?

Amigo e MSN servem pra mesma coisa. Desabafar.

Alguns homens, inclusive, só pensam com essa a vida toda.

Pra você que sempre quis saber o que as mulheres conversam no MSN.

Verdão? Acho que esse leite está estragado, moça.

Curiosidades curiosas que sempre te deixou curioso.

Durma com esse barulho!

3… 2… 1… valendô!

Um dos dois sempre terá que perder.

Certas mudanças no mundo me deixam realmente preocupado.

Parece que a posição que os cachorros mais gostam é de quatro. Rá!

Leia o flagra abaixo e tente identificar o sexo das pessoas.

Uma balinha de caramelo para quem acertar essa!

Cacilds! Odeio pessoas desinformadis!

Não, não morreu. Foi só beber mé em outro buteco.

Alguns foras só podem ser dados pelo MSN.

E esse foi um dos melhores até hoje!

Qual a relação entre o BBB e a política no Brasil?

E é muito difícil ver um deles sendo eliminado.

]]> http://www.pitocadearroz.com/flagras-no-msn/feed/ 1 http://www.pitocadearroz.com/50-leis-da-pirataria/ http://www.pitocadearroz.com/50-leis-da-pirataria/#comments Tue, 09 Mar 2010 15:55:26 +0000 Pirata Alma Negra http://www.pitocadearroz.com/?p=4744

Os famosos piratas da idade média até hoje são relembrados como um simbolo de machismo e muito ouro. O que muitos não sabem, é que os piratas têm 50 leis que devem ser seguidas rigorosamente. Confira as 50 leis dos piratas.

1. Um pirata não pergunta direções. Ele confia apenas no seu instinto, na sua bússola e em um mapa de tesouro.

2. Papagaios são os companheiros prediletos de um pirata. Macacos são substitutos aceitáveis, a não ser que eles atirem fezes nas pessoas. Aí eles são substitutos fantásticos.

3. Piratas devem apenas usar um par de botas, a única exceção é a perna de pau. Nesse caso, uma bota é aceitável. Havaianas estão for a de cogitação.

4. Piratas não choram, a não ser quando um navio carregado de rum naufraga.

5. Ao descrever um tesouro, é exigido a um pirata que ele exagere em cerca de 130%. Flores não são consideradas tesouro, a não ser que estas sejam feitas de ouro.

6. Um pirata nunca deve usar batom ou esmalte. Obviamente.

7. Um pirata está proibido de discutir sobre seus sentimentos. A não ser que seus sentimentos sejam matar mil inimigos e decorar seu barco com suas entranhas.

8. Um pirata sempre deverá remover seu chapéu na presença de um dono de bar.

9. Durante uma luta de espadas, insultos são obrigatórios. Caso a luta termine e ambos piratas estejam vivos, o vencedor será decidido entre quem insultou melhor.

10. Piratas estão proibidos de usar pochetes.

11. Qualquer refeição preparada por um pirata deve conter rum, grog ou cerveja.

12. Um pirata nunca deverá elogiar outro pirata pela maciez de suas mãos.

13. Regra Pirata: Encharcar-se em cerveja é perfeitamente aceitável como um substituto para um banho.

14. Nenhum pirata deverá beber Grog de um copo. Grog foi feito para ser consumido diretamente do barril, ou em uma caneca pesada o suficiente para matar um homem.

15. Chapéis com três pontas, bandanas e faixas são os únicos ornamentos aceitáveis para a cabeça de um pirata. Bonés, chapéu de pescador, sombreiros, orelhas do Mickey, ou aqueles chapeuzinhos que os judeus usam estão proibidos. Qualquer coisa com um laço ou flor anexado será removido com uma espada, a cabeça inclusive.

16. Regra Pirata: Um pirata não deverá usar a palavra “Fabuloso”. Nunca.

17. Somente piratas conseguem matar outros piratas. Caso você não seja um pirata (vamos dizer que você é um ninja) e deseja desafiar um, eles têm uma palavra para isso. Defunto.

18. Regra Pirata: “ARRRRRRRRRRR…” é uma resposta perfeita para qualquer pergunta.

19. Um pirata não “sai às compras”. A não ser que com “sair às compras” você esteja se referindo a “matança”.

20. Piratas de verdade têm pêlo no peito. Se você não consegue cultivar um peitoral peludo, procure outra profissão.

21. Um pirata não poderá trocar de camisa simplesmente por ela estar “amassada”. A única exceção é se a mesma estiver encharcada de sangue.

22. Um pirata não deve nunca dirigir uma minivan. A não ser que ele tenha como propósito entrar na taverna com ela e roubar alguns barris de rum. Ao final do processo, a minivan deve ser queimada. Sem exceções.

23. Não importa o quão forte esteja chovendo, dois piratas não podem dividir um guarda-chuva. Piratas não tem medo de chuva.

24. Caso as circunstâncias exijam, um pirata pode mudar de profissão. Uma saída digna é coletor de impostos, esse cargo fará que você mantenha a dignidade de pirata.

25. Um pirata nunca poderá usar as roupas de outro homem. A não ser que ele tenha assassinado esse homem.

26. Dois piratas estão terminantemente proibidos de dividir uma cama. Um pirata pode muito bem dormir no chão, ou na pilha de tesouro.

27. Piratas não podem usar óculos de sol ou bifocais. Todavia, é aceitável quando necessário observar o mapa do tesouro. Ainda assim, recomenda-se o uso de um monóculos.

28. Um pirata não corta a grama. Piratas não tem gramados.

29. Levantar o tapa-olho de um pirata é considerado desrespeitoso. Mas não é considerado um insulto. Apenas meio nojento. Enfim, não levante um tapa-olho de um pirata, a não ser que seja com sua espada.

30. Um pirata nunca deve visitar um salão de bronzeamento artificial. Se ele não está bronzeado de tanto buscar tesouros, então ele não procurou suficiente.

31. Sequestro é um substituto válido para o assassinato. Porém, apenas se uma caminhada na prancha já esteja planejada para mais tarde.

32. Operadores de canhões dos navios piratas não podem, em hipótese alguma, usar qualquer tipo de protetor auricular. Não importa o que a Organização Mundial da Saúde diz, se você não aguenta sangrar um pouco pelos ouvidos, você não merece ser pirata.

33. Piratas não podem usar um tapa-olho que não seja na cor preta. A única exceção é no Halloween, quando uma órbita ocular pode ser pintada no lado de fora. Bolinhas amarelas é algo extremamente proibido.

34. Ganchos somente são usados para substituir mãos. Entretanto, ele não pode ter qualquer outra forma de função secundária, como chave de fenda, abridor de garrafa, alicates ou lixa de unhas. Estamos falando de piratas, não do Inspetor Bugiganga.

35. A dieta de um pirata consiste basicamente em carne. Caso esteja no mar, e não possua carne, couro de bota é um substituto aceitável.

36. Nenhum pirata vai, de forma alguma, levantar seu dedinho ao tomar qualquer tipo de bebida.

37. Regra Pirata: Ao escolher uma roupa, mesmo que ela aparente estar suja, ou esteja fedida, ela está limpa.

38. Um pirata pode navegar em um pequeno barco, somente quando está movimentando-se entre a terra firme e sua embarcação. O uso de um caiaque só é permitido para treinamento dos canhões.

39. Quando está bebendo rum, a única coisa que o pirata adiciona no copo é mais rum.

40. A religião oficial dos piratas é Pastafarianismo.

41. Sob nenhuma circunstância um pirata pode falar com um Ninja. A não ser que ele decapite o dito cujo antes, e então faça de sua cabeça um fantoche.

42. Um pirata não lê poesias. A não ser que a dita poesia esteja escrita na porta do banheiro.

43. Piratas não limpam. A não ser quando o ouro cai da arca do tesouro.

44. Derramar rum não é uma atividade vista com bons olhos entre os piratas. A não ser que esteja “derramando um pouco para os companheiros mortos no mar”.

45. Um pirata está terminantemente proibido de se depilar abaixo do pescoço. Acima do pescoço é apenas permitido se ele rapar toda cabeça. Na presença de canibais, um moicano é aceitável.

46. Piratas não dizem “por favor” ou “obrigado”. A frase: “Arrr, deixarei para te matar amanhã.” É uma alternativa aceitável para um “Obrigado”.

47. Higiene dental não é uma prioridade para os piratas. Um rum forte ou água salgada podem ser usados como enxaguante bucal. “Menta Refrescante” é totalmente proibida.

48. Piratas não “arrumam as malas”. Tudo que um pirata precisa para uma viagem deve ser carregado embaixo dos braços.

49. Piratas odeiam ninjas.

50. Piratas nunca obedecem a leis. Ponto. Irônico, eu sei.

E por aí vai…

É, não tinha muita coisa não… Não sei nem porquê prenderam.

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal…

Tchau….

(Luís Fernando Veríssimo)

Segura essa bronca…

Clique aqui para assistir o vídeo inserido.

O uso indevido de Tecnologia pode ocasionar vários problemas, um bom exemplo é o vídeo abaixo… kkkkkkkkkkkkk:

Clique aqui para assistir o vídeo inserido.

Um dia as flores descobriram que podiam se deixar levar pelo vento. Descobriram que eram fortes e que tinham direito de viver. O mundo então mudou.

Antes, dominadas pela sociedade machista e convencidas que a melhor maneira de viver era seguir a maré, as mulheres calavam-se. Fingiam felicidade, fingiam prazer. As que encontravam marido deviam dar-se por satisfeitas. E davam-se.

O segredo de tantos casamentos durarem muitos anos antigamente não é o amor que era mais puro e forte, mas a situação da mulher que, dependente financeira e emocionalmente do marido, não ousava. Não dizia o que pensava realmente, não exteriorizava o que sentia. As mulheres foram preparadas para servir, os homens para serem servidos. Tanto que parte e outra aceitavam, o mundo caminhava e os casamentos iam adiante.

Mas aos poucos a sociedade foi mudando. E as mulheres foram revelando-se. Descobriram-se vivas. Descobriram que podem dizer não e sim: não a uma vida monótona e que não realiza; descobriram que são capazes de produzir, criar. Descobriram que podem escolher e escolhem. Escolhem mudar de vida, de caminho, de direção.

Jardineiros nem sempre cuidadosos, muitos homens não percebem que a mulher é uma flor. Uma flor serena, ficará para sempre no jardim onde foi plantada; somente as que encontram vazio diante de si deixam-se cativar por diferentes horizontes.

Um bom jardineiro sabe que uma flor precisa de sol, atenção, cuidados especiais. Um bom jardineiro cativa, cultiva, tem cuidado, poda quando preciso, mas sempre fazendo atenção para não destruir, porque ele sabe que quando a primavera chega a sua flor dará o melhor de si.

Letícia Thompson

Enganos acontecem.