Pitoca de Arroz

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Os famosos piratas da idade média até hoje são relembrados como um simbolo de machismo e muito ouro. O que muitos não sabem, é que os piratas têm 50 leis que devem ser seguidas rigorosamente. Confira as 50 leis dos piratas.

1. Um pirata não pergunta direções. Ele confia apenas no seu instinto, na sua bússola e em um mapa de tesouro.

2. Papagaios são os companheiros prediletos de um pirata. Macacos são substitutos aceitáveis, a não ser que eles atirem fezes nas pessoas. Aí eles são substitutos fantásticos.

3. Piratas devem apenas usar um par de botas, a única exceção é a perna de pau. Nesse caso, uma bota é aceitável. Havaianas estão for a de cogitação.

4. Piratas não choram, a não ser quando um navio carregado de rum naufraga.

5. Ao descrever um tesouro, é exigido a um pirata que ele exagere em cerca de 130%. Flores não são consideradas tesouro, a não ser que estas sejam feitas de ouro.

6. Um pirata nunca deve usar batom ou esmalte. Obviamente.

7. Um pirata está proibido de discutir sobre seus sentimentos. A não ser que seus sentimentos sejam matar mil inimigos e decorar seu barco com suas entranhas.

8. Um pirata sempre deverá remover seu chapéu na presença de um dono de bar.

9. Durante uma luta de espadas, insultos são obrigatórios. Caso a luta termine e ambos piratas estejam vivos, o vencedor será decidido entre quem insultou melhor.

10. Piratas estão proibidos de usar pochetes.

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Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal…

Tchau….

(Luís Fernando Veríssimo)

Avião
Anos de pesquisas por muitas pessoas ávidas do tão sonhado vôo produziram resultados fracos e lentos, mas contínuos. Em 28 de agosto de 1883, John Joseph Montgomery tornou-se a primeira pessoa a fazer um vôo controlado em uma máquina mais pesada do que o ar, em um planador. Outros aviadores que fizeram vôos semelhantes naquela época foram Otto Lilienthal, Percy Pilcher e Octave Chanute.

No começo do século XX, o primeiro vôo numa máquina mais pesada do que o ar, capaz de gerar a potência e sustentação necessária por si mesmo, foi realizada. Porém, isto é um fato polêmico, em que um de dois aviadores são creditados: o brasileiro Alberto Santos Dumont ou os irmãos americanos Wilbur e Orville Wright.

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Puta que pariu… Quando é que os políticos dessa merda país vão tomar vergonha na cara? Fala sério… Não gosto de discutir e nem me envolvo em temas políticos, mas realmente fiquei indignado quando li o e-mail que segue abaixo e resolvi compartilhar com os leitores do Pitoca.

P.d.O.

Você sabe o que é o AUXÍLIO RECLUSÃO?

Todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa que, a partir de 1º/1/2010 é de R$798,30 por filho para sustentar a família, já que o coitadinho não pode trabalhar para sustentar os filhos por estar preso. Mais que um salário mínimo que muita gente por aí rala pra conseguir e manter uma família inteira.

Ou seja, (falando agora no popular pra ser entendido)
Bandido com 5 filhos, além de comandar o crime de dentro das prisões, comer e beber nas costas de quem trabalha e/ou paga impostos, ainda tem direito a receber auxílio reclusão de R$3.991,50 da Previdência Social.
Qual pai de família com 5 filhos recebe um salário suado igual ou mesmo um aposentado que trabalhou e contribuiu a vida inteira e ainda tem que se submeter ao fator previdenciário?
Mesmo que seja um auxílio temporário, prisão não é colônia de férias.
Isto é um incentivo a criminalidade nesse pais de merda, formado por corruptos e ladrões.

Não acredita?
Confira no site da Previdência Social.

Portaria nº 48, de 12/2/2009, do INSS
( http://www.previdenciasocial.gov.br/conteudoDinamico.php?id=22 )

Pergunto-lhes:

1. Vale a pena estudar e ter uma profissão?
2. Trabalhar 30 dias para receber salário mínimo de R$510,00, fazer malabarismo com orçamento pra manter a família?
3. Viver endividado com prestações da TV, do celular ou do carro que você não pode ostentar pra não ser assaltado?
4. Viver recluso atrás das grades de sua casa?
5. Por acaso os filhos do sujeito que foi morto pelo coitadinho que está preso, recebe uma bolsa de R$798,30 para seu sustento?
6. Já viu algum defensor dos direitos humanos defendendo esta bolsa para os filhos das vítimas?
7. Vc acredita nas promessas dos politicos corruptos, ladrões eleitos pela grande massa de ignorantes em nosso pais?
8. Você acredita no discurso da polícia que está se esforçando pra diminuir a criminalidade?

(Autor Desconhecido)

A pergunta número 01 é: “Tu Çúpa?” Se você respondeu que sim, veja se tá está fazendo direitinho com base nas dicas que seguem abaixo:

1) Nojo declarado!
Muitas mulheres demonstram claramente ao homem que gostariam mais de beijar um sapo do que estar ali naquele momento. Seja por tabu, experiências ruins, cultura ou por outros motivos, o que inibe terrivelmente o parceiro. “Nem é preciso algo declarado, só de olhar, o homem já percebe se a mulher esta confortável ou não com a situação”, disse a especialista, que condena a atitude. “Se chegou até aí é porque antes houve uma atração mútua. Se ele for um homem que sabe que existe sabão e água, e usa esta combinação regularmente, não há motivos para ter nojo, muito menos para demonstrar isso na hora “H”. Sorria e imagine que se trata de um delicioso sorvete que tem a sua frente”, afirmou.

2) Não saber o que fazer
Muitas mulheres não sabem como tocar. Apertam demais, pegam de uma forma frouxa ou descuidada. E, o pior, trazem no rosto uma expressão do tipo “como-eu-pego-este-negócio?” Nelma recomenda molhar as mãos com saliva antes de tocar no membro e pegá-lo com pressão média (sem apertar nem deixar solto demais). “E use as mãos para acariciar a parte que não estiver na sua boca”, disse.

3) Pânico antes da ejaculação
“Tem mulher que não sabe o que fazer com a ejaculação: cuspir, engolir, chamar os bombeiros, sair correndo. Se você conhece a ficha médica do rapaz e sabe que ele não apresenta nenhum problema médico, saiba que neste momento a escolha é sua: você pode cuspir (sem que ele perceba: para isso deixe uma toalhinha sempre a mão), engolir, mas nunca ficar indecisa.”

4) Morder o pênis
É preciso ter cuidado para cobrir os dentes com os lábios para fazer um bom sexo oral. Arranhar ou mordiscar o homem com os dentes, sem querer, pode ser um erro difícil de ser esquecido por ele.

5) Não ser criativa
Fazer sempre no mesmo ritmo e com a mesma intensidade não é prazeroso para o homem, segundo Nelma. “Procure criar situações inovadoras dentro do sexo oral, usando produtos com diferentes temperaturas, texturas e sabores”, disse.

6) Não deixar o homem olhar
Todo homem adora ver a mulher realizando sexo oral nele. Não esconda isso com o cabelo ou de alguma outra maneira. Deixe-o assistir e, acima de tudo, perceber que é fonte de prazer para você também.

7) Deixar de elogiar
Como homem gosta de elogio nesta hora! Elogie o que puder, de forma sincera e intensa.

Pilhado daqui

Já atualizou sua lista de dependentes do IR? Não?

Então pode copiar da minha.

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS – PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal – IR, CPMF etc.;

02) Governo Estadual – IPVA, ICMS etc.;

03) Governo Municipal – IPTU, TRSD, ISSQN etc.;

04) INSS – Contribuição previdenciária;

05) Conselho Regional Profissional – Contribuição anual;

06) Sindicato da Categoria Profissional – Contribuição anual;

07) DMAE/COMLURB – Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;

08) CEEE/CEG – Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);

09) Telefonica/BrasilTe lecom /TIM/ CLARO / VIVO celular – Assinatura mensal;

10) Plano de Saúde – Mensalidade;

11) Detran – Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;

12) Contran – Taxa de inspeção veicular;

13) IRB – Seguro automotor obrigatório;

14) Concessionárias de estradas de rodagem – Pedágios;

15) CET/DSV/ESTAR – Talões de estacionamento;

16) Terminais aeroviários e rodoviários – Taxa de uso dos sanitários e estacionamento;

17) Instituições financeiras – Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;

18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos – Caixinha, cafezinho etc.;

19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. – Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

Mais 567 deputados federais

81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS.

E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

E Dna. Marisa, “a inútil” , e os gastos livres e sem controle dos Palácios do Planalto e da Alvorada.
Fora o Cartão de Crédito do Presidente Lula que já ultrapassou os 2 milhões!!! Saiu no jornal O Globo do dia 16/03/09! (Olhe que já está fazendo um ano!!!)

Chocolate
Os astecas se referiam ao chocolate como “alimento dos deuses”. Chocolate contém uma substância relacionada com a cafeína chamado teobromina. Chocolate contém mais antioxidantes que o vinho tinto. O segredo para a paixão é combinar as duas coisas. Experimente um copo de Cabernet com um pouco de chocolate.

Aniz
É Um afrodisíaco muito popular E muitos usado na culinária.. Tem sido usada como um afrodisíaco desde os gregos e os romanos, que acreditavam anis tinham poderes especiais. Dizem que chupar as sementes aumenta o seu desejo.

Coentro (sementes de coentro)
O livro de The Arabian nights narra um conto de um comerciante que havia ficado durante 40 anos sem filhos, mas foi curado por uma mistura que inclui coentro. Esse livro tem mais de 1000 anos de forma a história de coentro como um afrodisíaco vem de muito tempo.

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Por favor dêem uma lida nesse Post para entender melhor a situação do texto humorístico… só vai entender quem é da área infelizmente ou quem mexe com esse tipo de coisa.

Para entender as diferentes vertentes das linguagens de programação, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

“No alto do castelo, há uma linda princesa – muito carente – que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão”…

Como disse o bitXo: Usa essa imagem que cagar na casa da namorada é adrenalina!

Como cagar na casa da namorada?!

1- Não cague :
Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador? ” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado :
Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes.Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono :
Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor :
Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência.. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel :
Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Ninguém merece!

6 – Thanks for sharing :
Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

Acredito já ter comentado que quando eu era pequeno, até o início da adolescência mais ou menos, ainda bricava com bonecos, como qualquer outro garoto normal da época. Sei que os tempos mudam, a sociedade pede mudanças e temos que quebrar paradigmas, mas as coisas estão indo rápido demais ou então estou ficando velho, assim como meus pais, e começo a estagnar no tempo e não conseguir mais acompanhar a (re)volução. Mas sabe o que me preocupa de verdade? A miséria, guerra, mals tratos, desemprego, entre outras mazelas que poderiamos tentar erradicar continuam aí, mas o que faz sucesso é viver e comentar a vida dos outros ou querer aparecer mais que outra pessoa. Mas enfim, sobre o vídeo a seguir só posso afirmar que na minha infância existia mais inocência e o pudor para esse estágio da vida está decaindo.

Para não ficar só na crítica, parabéns para as meninas, dançam muito, apesar da tenra idade.