Mulher Solteira ou Garota de Programa? Aprenda onde investir o seu lindo dinheiro!

CONTATO:
Mulher: Para conhecer mulheres, você tem, no mínimo, um pouco de trabalho. Se vocês não tiverem nenhum amigo em comum, é preciso chegar com um papo furado, pagar uma bebida, conversar por uns momentos, até pedir o telefone, e TORCER pra ela querer dar o número pra você. Segundo a lei de Murphy, o número dela nunca será da mesma operadora que o seu.
Garota de Programa: Você pode se dirigir ao local de trabalho das moças, ou simplesmente conseguir o número com um cliente veterano. Não é necessário ficar de tititi, nem de lero-lero. Algumas ainda aceitam você ligar a cobrar.
LOCAL DO ENCONTRO:
Mulher: Além de precisar ir buscar, mesmo no lugar mais longe da sua casa, é sempre uma dúvida cruel escolher lugar para levá-las. Nunca se sabe onde elas possam se sentir ofendidas. Como por exemplo:
Cinema: “Você não quer conversar? A gente nem se conhece direito, acho que você não está interessado em mim…”
Lugar mais reservado, como restaurante chique: “Você não acha que está forçando demais? Mal nos conhecemos, e já estamos saindo como namorados…”
Drivre Thru de fast-food: “O que é isso, você não quer ser visto comigo? Não podemos simplesmente parar em algum lugar para comer?
Garota de Programa: Qualquer lugar, e nem precisa buscá-la.
CONVERSA:
Mulher: Além de ter que ouvir sobre seus problemas e suas amigas, você não deve falar mais que o necessário, ou ela pode usar aquilo contra você (como em um julgamento de tribunal). Você não tem o direito de ficar calado, você tem o dever. E, durante o sexo, nem todas curtem aquilo que você está acostumado a dizer (ou gritar)…
Garota de Programa: Pelo que você ta pagando, pode até falar sobre a liderança dos países escandinavos nos jogos de inverno que ela vai achar fascinante!
DINHEIRO:
Mulher: Dependendo da mulher, existem níveis de conforto que você é obrigado a proporcionar. Uma mulher bonita, você deve buscá-la de carro, com ar-condicionado ligado. Se não tem carro, pague o táxi da ida e volta. Leve-a para assistir um filme 3D (se não for gata, não vale 3D) e depois a um BOM restaurante. Se der sorte, um BOM motel, com direito a lanchinho. Custo: 150 ~ 200 reais.
Garota de Programa: Preço fixo, você não precisa perder tempo com cinema, jantar ou lanchinho. Mesmo nível de beleza. Custo: 100 ~ 200 reais.
SITUAÇÃO PÓS ENCONTRO:
Mulher: Ligar no outro dia e utilizar todas as formalidades do bem-estar. Perguntar se quer sair de novo. Se ela quiser, você terá custos adicionais como presentes, joias, chocolates e flores. Se não, toda situação do texto inteiro repete.
Garota de Programa: Quando quiser, pode ligar que ela vai de novo, sem bronca nenhuma e rola até descontinho…
CONCLUSÃO:
PORRA! Precisa de conclusão? Com 200 reais você chama uma garota de programa super gostosa que faz de tudo!
Ainda sobra uma grana pra cerveja e você não gasta créditos com o seu celular!
A verdadeira função das principais teclas num computador

Um teclado normal de computador tem 104 teclas. Notebooks e netbooks possuem menos por questão de economia de espaço e otimização. Mas na real, quem usa todas as teclas? Quem sabe a real função das principais teclas em um teclado de computador? A gente explica:
1. Caps Lock: é aquela tecla que transforma as pessoas em mal-educadas e faz você errar a senha;
2. Shift: serve pra você escrever as duas primeiras letras em maiúsculo e ter que ficar corrigindo;
3. Scroll Lock: serve pra… serve pra… pra que serve mesmo?
4. ESC: serve pra fechar uma janela de MSN com conversa comprometedora de forma rápida;
5. Insert: serve pra engolir a única parte interessante do seu texto enquanto você digita;
6. Num Lock: em teclados normais, ativa a calculadora. Em notebooks faz v6ce escrever ass50, estragand6 t6d6 6 se4 text6 e de4xand5 as *ess6as se0 entender nada;
7. Enter: serve para enviar uma mensagem que fará você se arrepender pro resto da vida;
8. Delete: ajuda o usuário a perder metade da Monografia na véspera da entrega em um piscar de olhos;
9. F5: serve para refrescar a tela, diminuindo o calor;
10. Alt + Tab: são irmãs gêmeas, que só funcionam em conjunto para esconder o joguinho ou o pornô quando seu chefe entra na sala;
Ruivas: Segredo Revelado
Um post especial para meus amigo Diego Laurentino, por 3 motivos: Ele é viciado no Homem-Aranha e adora a Marvel (e revistas em quadrinho em geral)!

Robô da verdade
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
- O que é isso, pai?
- É um robô. Detector de mentiras...
E o pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Errr.. na Faculdade. Fiquei até tarde fazendo um trabalho...
O robô vai para trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai? Pô!
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé... olha, pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do rapaz.
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
- Fazendo o quê?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé..., bem..., assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô e depois disso transamos a noite toda, putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha, filho! Isso não é a educação que eu te dei! Eu nunca na minha vida menti pro meu pai.
O robô vai para traz do pai e POOOOOOOOFFFFFFFFF na cabeça dele...
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Tá vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO
E o robô: POOOOOOOOOFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...
Vai dizer que você nunca se perguntou isso?!


Eu apóio! 




